我们都明白，无论分手如何发生，它都可能是极具破坏性的。一刻钟前，你可能还与伴侣携手在公园漫步，共同憧憬着未来。转眼间，你却可能发现自己孑然一身，目睹着曾经的未来规划在眼前崩塌。
经历分手的痛苦，有时堪比失去亲人的悲痛，因为我们实际上失去了生命中极为重要的一段关系。
悲伤的过程仿佛一场情绪的过山车，你在愤怒、悲伤、困惑、孤独、焦虑、内疚和后悔的情绪波动中起伏，偶尔穿插着宽慰、希望和接受的时刻。有时，你会顺序经历这些阶段；有时，你会反复体验它们；或者在不同的情绪状态间快速切换，让你感到晕头转向。
分手时，你可能会同时感受到愤怒、怨恨和失落。
然而，在这条情感之路的尽头，存在着接受与成长，所以请坚持下去！
概览
分手的阶段类似于悲伤的阶段。以下是你可能经历的过程：
- 矛盾期："分手是正确的决定吗？"
- 否认和震惊期："这不可能发生！"
- 愤怒和怨恨期："他们怎么敢这样对我？"
- 讨价还价和协商期："这次会有所不同的。"
- 抑郁和悲伤期："再也没有人会爱我了。"
- 接受和治愈期："这段关系已经走完了它的过程,现在结束了。我会没事的。"
- 成长和前进期："我已经放下了。无论他们在哪里,我都为他们感到高兴。"
第1阶段：矛盾期
分手后,无数的想法和感受立即涌入你的脑海。在这个阶段,你的心和头脑用你的情绪玩拔河游戏,把你拉向不同的方向。
以下是你在这个阶段可能经历的一些想法和行为：
- 怀疑自己是否做了正确的事: 有时,你确信分手是最好的选择。其他时候,你会发现自己在想,也许,只是也许,你们本可以让它继续下去。
- 想象所有可能的场景: 你的脑海里不断播放各种"如果"的场景："如果我说了这个呢？如果他们做了那个呢？那我们现在还在一起吗？"
- 情感上的突然转变: 一刻你感到充满力量,想象没有他们的未来,下一刻你就沉浸在怀旧的海洋中,翻看旧照片和短信,拼命地试图抓住正在溜走的东西。
- 体验混合情绪: 你的情绪起伏不定。你为争吵结束而松了一口气,但你又不想再次单身。你对前任的对待方式感到愤怒,但你也想念他们。
应对策略
以下是一些可以帮助你应对矛盾感受的策略：
- 承认你的感受: 记住,有矛盾的感觉是正常的。承认你的情绪,允许自己充分感受它们,让它们被感受、表达,然后流过你的身体。
- 对自己诚实: 花时间了解你的需求、欲望和优先事项。反思你在一段关系中想要什么,以及你感到矛盾是因为你真的想和这个人在一起,还是因为你害怕改变。不要欺骗自己。你必须对自己诚实,定义你的真相。
- 列出利弊清单: 列出这段关系的优点和缺点可能会有帮助。这可以帮助你客观地判断分手是否是正确的决定。
- 考虑进行悲伤仪式: 仪式可以帮助你重新获得稳定感并处理你的情绪。它们可以成为帮助你治愈和放手的强大象征方式。你可以写一封信给你的前任,表达你想表达的所有事情,然后烧掉它,有意识地处理或赠送与这段关系有关的实物纪念品,或者以能给你带来平和和希望感的方式清理和更新你的环境。
第2阶段：否认和震惊
震惊往往在分手后不久就会出现。在这个阶段,我们否认分手和我们的情绪。否认是一种保护机制,它吸收了痛苦,让我们慢慢地应对不断变化的现实。
以下是你在这个阶段可能经历的一些想法和行为：
- 拒绝接受现实: 你可能在想这不可能发生。你希望事情会变好,回到从前的样子。这个阶段常见的想法是：我们以前也经历过这个,我们可以解决"或"他们会回心转意,我们会重新在一起。
- 逃避痛苦的情绪: 否认作为一种保护盾牌,抵御分手带来的强烈情绪。你不直面痛苦,而是埋藏自己的情绪,用工作或其他责任分散自己的注意力,避免去想它。
- 忘记发生的事: 你总是忘记你们已经不在一起了。你可能会发现自己在睡梦中伸手去抓他们,或者期待走进门时看到他们。
- 继续与前任保持联系: 你可能会继续给前任发短信和打电话,好像你们还在一起,就你的生活向他们征求意见,仿佛什么都没有改变。
- 不分享消息: 你可能还没有告诉你的朋友和家人你们分手了,因为你还没有准备好面对它,你内心的一小部分还在希望也许你们会重新在一起。
应对策略
以下是一些可以帮助你应对震惊和否认的策略：
- 允许自己感受: 停止躲避你的情绪,用其他任务让自己忙碌来分散注意力。允许自己感受所有的感受,无论它们在当下有多么痛苦。
- 与亲人分享消息: 与你的亲人分享这个消息,告诉他们你的感受,这样你就可以开始处理这种情况。
- 适应你的新现实: 忘记你已经分手,然后一次又一次地被提醒可能会很痛苦。当你发现自己忘记生活中的事情已经不一样了时,允许自己悲伤。慢慢地,你会开始适应你的新现实。
- 避免与前任接触: 遵循无接触规则,避免给前任打电话和发短信。在社交媒体上跟踪他们也是禁止的。这个习惯只会减缓你的进展,因为它让你的大脑充满了对他们活动和行踪的想法。研究表明,与前任保持联系会使你更难放下。
第3阶段：愤怒和怨恨
在分手之后,你可能会对你的前任感到强烈的愤怒和怨恨。
以下是你在这个阶段可能经历的一些想法和行为：
- 感到受伤: 你可能会对前任的行为感到受伤。这种受伤可能以愤怒的形式表现出来。你可能会发现自己在想："他们怎么敢无视我/伤害我/离开我？"
- 挑起争端: 你的愤怒可能会促使你以反应性的方式行动,比如发送伤人的信息,说一些你并不真心的话,甚至在分手后还与前任吵架。
- 玩责备游戏: 你可能会寻找一个目标来发泄你的愤怒。你可能会责备你的前任,自己,或其他因素导致了分手。
- 回放过去的冒犯: 你的前任所有的冒犯行为可能在你的脑海中不断循环播放。在你们关系中他们做过的每一件冒犯你的小事都可能积累起来,加剧你的愤怒。
- 向他们发送负面能量: 你可能希望并祈祷不幸降临到你的前任身上,这样他们就不能没有你而快乐。
- 摧毁回忆: 你的愤怒可能以物理方式表现出来,促使你丢弃或破坏那些让你想起他们的物品。
- 变得愤世嫉俗: 你的愤怒可能会影响你对生活的看法,让你对他人感到苦涩、愤世嫉俗和怨恨。
应对策略
以下是一些可以帮助你应对愤怒和怨恨的策略：
- 与之共处: 在这种情况下感到愤怒是很自然的。她建议与你的愤怒共处,尽管这很不舒服,这样它就可以自然地升起和消散。
- 引导你的愤怒: 重要的是要将你的愤怒引导到健康的出口,如运动、艺术或音乐。
- 设置健康的界限: 与你的前任建立明确的界限,以避免任何可能触发你的愤怒或怨恨的情况。
- 避免诽谤你的前任: 避免向他人诽谤你前任的负面特征和性格缺陷,因为这反映了你的不好。她建议在与他人的谈话中专注于重建自己,而不是贬低你的前任。
- 寻求专业帮助: 如果你的愤怒和怨恨让你不堪重负,考虑寻求治疗。心理健康专业人士可以在你处理愤怒时提供指导和支持。
- 原谅: 原谅并不意味着忘记或宽恕所发生的一切。相反,它是关于释放怨恨对你的控制。这个过程可能需要时间,也可能涉及原谅自己。
第4阶段：讨价还价和协商
讨价还价阶段是我们与自己和伴侣协商改变自己或我们的处境的方式,以重新获得这段关系。这是一种悲伤反应,帮助我们应对分手的痛苦。
以下是你在这个阶段可能经历的一些想法和行为：
- 希望再次机会: 你可能会发现自己希望有第二次机会,想着："如果我只有一次机会,事情可能会有所不同。"
- 承诺改变: 你可能会向你的前任承诺你会改变,希望能够挽回他们。例如,一些常见的承诺是："我会改变"，"我保证这次会有所不同"，或"我会做你要求我做的事"。
- 寻求妥协: 你可能会试图与你的前任妥协,例如同意参加夫妻治疗。
- 协商关系条件: 你可能会试图重新协商与前任的关系条件,以保持他们在你的生活中,提议友谊、炮友关系、开放关系或其他替代方案,而不是完全分开。
- 妥协个人价值观: 你可能会在个人价值观、界限或生活方式选择上妥协,试图让事情与前任重新开始。
应对策略
以下是一些可以帮助你应对的策略：
- 直面愤怒：接纳这种不舒服的情绪。
- 疏导愤怒：通过运动、艺术或音乐等健康方式释放。
- 设立健康边界：避免可能触发愤怒的情况。
- 避免诋毁前任：不要到处说前任的坏话。
- 寻求专业帮助：如果愤怒太过强烈。
- 学会原谅：原谅不是忘记，而是释放怨恨对你的控制。