“你错过了出口。”
“没有。”
“我也是。”
“你想开车吗？”
“这不公平。你知道我没有带处方眼镜。”
“就像如果你这样做的话，你会做得更好一样。”
“一只龙猫会比你做得更好。”
“哈，哈。”
“你错过了出口。”
“没有！”…
听起来很熟悉吗？
“为什么夫妻会打架？”是人们面临的最紧迫的问题之一。在“争论”的大背景下，是一种更具体的争论类型，称为争吵……为看似无关紧要的事情而争吵，这些事情无关紧要或“出乎意料”，以至于事后你可能甚至不记得是什么引发了争吵。如果你已婚或处于长期关系中，你可能有过类似于上述体验的经历，似乎没有什么重大风险（毕竟，在上述情况下，并不是乘客受伤流血时司机错过医院入口这样的大事！）。
为什么夫妻会打架？关于争吵的赤裸裸的真相。
“我们总是挑剔对方，”一位妻子在咨询时对我说。丈夫哼了一声，却没有表示反对。相反，他承认这是事实。
事实上，我应该修正这一点：从技术上讲，不只是一个妻子这么说。当然，确切的措辞各不相同，但多年来，已经有几十对夫妻、男朋友和女朋友表达了同样的信息：“我们彼此相爱，但天哪，我们总是在争吵。为了一些小事而吵架。”
在我担任夫妻顾问的几年里，当涉及婚姻或长期关系中的争吵时，我学到了一些东西，但在我分享这些之前，我想强调前一句话中的一点：我们彼此相爱。本文中的讨论假设在你们彼此相爱的基础上，并且你们致力于继续这段关系。否则，争吵可能意味着一方（或双方）试图通过使事情变得无法忍受而被动地离开婚姻，以至于另一方将别无选择地喊“叔叔！”我们今天谈论的争吵是彼此相爱、想在一起的夫妻之间常见的争吵。这不是缺乏承诺的症状。它比任何东西都更具刺激性，而不是逃避或蓄意破坏的明显企图。
在我们继续之前，还有一个重要的注意事项：我们在这里谈论的是争吵，而不是虐待。（争吵是一种不寻求伤害或破坏的语言交流。它可能令人烦扰，无处不在，令人分心，但它不是虐待。）任何形式的言语、情感或身体虐待都是不合理的，不应被容忍或纵容。
让我们来解释一下婚姻中的争吵
首先，我想挑战你不断斗争的观念。
“我们一直在争吵。”…这是真的吗？
我的意思并不是说发表这番言论的夫妇在对我撒谎，或是不知何故口是心非。一点也不！他们真的相信自己“一直”在争吵。但这不太可能是真的。更有可能的是，他们没有注意到自己不吵架的时间。这些往往会被忽视。毕竟，吱吱作响的轮子会沾上润滑脂。此外，由于他们对关系问题或婚姻问题保持警惕，因此他们更倾向于争吵（大多数人不会在事情进展顺利时决定接受咨询）。
当你决定把车开到修理工那里时，你的耳朵只会听到那奇怪的新撞击声。它调整了发动机中听起来不错的部分。我们使用的词语，无论是婚姻中的言语，还是大脑中的内心话语，都是我们经历的有力塑造者。有时我们忽视了好的一面，而只关注坏的一面。虽然外科医生在给病人做手术时可能会这样做，但这并不是你婚姻的最佳方式。
的确，许多夫妻在我办公室的咨询课上吵架，而他们中的许多人在和我坐在一起时不会争吵，即使是那些发誓他们一直在争吵的夫妻。有时我会向他们指出，他们已经有半个多小时没有一声争吵，甚至没有一丝争吵的味道，他们会感到非常惊讶。这一认识几乎让人措手不及。
不过，除了争吵的问题，也许你们对对方的讽刺比你们在婚姻中想要的要多。那么夫妻之间争吵的小事情是怎么回事呢？如果你问自己，“为什么夫妻会打架或争吵？”你肯定不孤单！
1） 争吵可能是一种情感游戏。
你可能会注意到，当你感到压力时，你往往会更多地争吵。为一些看似与你感到的焦虑无关的事情争吵是释放压力的一种安全方式。例如，您将在工作中获得奖励。你正在为颁奖晚宴做准备，穿上你很少穿的那种别致的衣服。你的演讲已经准备好了。虽然你对它很满意，但你对向所有晚宴参与者展示它时感到紧张是可以理解的。
你丈夫走进房间，问他是否能为你做点什么。他知道你很紧张，他正在提供支持。你知道的。然而，你并没有承认这一点，而是看着镜子中的他，将睫毛膏棒冻结在半空中，并发出一声痛苦的尖叫。
“你穿的就是这个？”你转身问道。
“这是我最好的西装！”他回答道，拂去袖子。
“这不算什么。”
“嘿，”受伤的他说，“我们谈过了。你同意了。”
“我们什么时候谈的？”
“上周。你不记得了吗？那是在我们吃完肉糕晚餐后清理房间的时候，我说——”
“我是怎么同意的？”你把睫毛膏棒插回睫毛膏管里，希望它是一根仙女魔杖，可以把你丈夫的衣服变成你喜欢的样子。
“你说‘嗯，嗯’，或者‘嗯，嗯’，或者类似协议的短语。”
“这并不意味着我听到了你的声音！”你说，气坏了。
“好吧，”他说，“这太疯狂了，那你为什么会同意。如果——”
“别说我疯了！公司不给疯狂的人颁奖！”
你明白了…
那是怎么回事？真的是关于你丈夫的西装吗？还是更多的是因为你对晚上感到不安，与丈夫争吵会分散你的焦虑，即使只是一小会儿？难道是公众演讲的压力让你感到难以置信的不舒服吗？当你丈夫走进来时，你无意中通过自己引发的争吵缓解了一些压力？
从这个意义上说，争吵就像一场空壳游戏，把你的注意力从真正困扰你的事情上转移到其他事情上。由于你的伴侣很可能会反击和防守（“嘿！我们已经谈过了！”），你的大脑变得更加专注于分心……另一边有人在挑衅你。有人在挑战你，让你站起来思考，想出答案，为自己辩护，等等。
这不是你打算做的事。这不是你计划或策划的事情。但这并不意味着你不能慢慢地变得更加意识到这一点，即使是在争论之后很长一段时间，当潜在的压力情况过去了，你可以更清楚地思考。你不必对此做任何事情。你不必强迫自己改变。仅仅知道在这种情况下争吵的目的本身就是人际关系的巨大飞跃。如果你想的话，你可以马上后退一步，或者在去宴会的路上，甚至第二天，让你的丈夫知道你的神经支配了你，你选择了一些不重要的事情。
2） 争吵可能不是有效的夫妻沟通，但它是沟通。
婚姻中有沟通总比没有沟通好。所以，在你用众所周知的洗澡水争吵之前，要意识到在那些时刻，尽管他们可能会感到刺痛，但你和你的伴侣正在交流。然而，如果你争吵比顺利沟通更多，你可能会有动力学习如何更有效地与配偶/伴侣沟通。与普遍的看法相反，无论你的沟通历史如何，你都可以学会如何更有效地沟通。如果你没有一位你信任的当地夫妻顾问（或者如果你的伴侣没有接受咨询的想法），你可以看看这本书《沟通突破》，它包含了作者多年来在夫妻中使用的相同练习和策略。
3） 争吵和我在一起会很有趣。
当我们问为什么夫妻会吵架，特别是当我们看到夫妻之间经常争吵时，我们必须探索这样一种可能性，即有时争吵会很有趣。有时我们渴望一些精神上的争吵。（这是一种刺激。）还有谁比最了解你的人、与你感觉最安全的人、与你相处时间最多的人、比其他人更让你紧张的人（这是不可避免的，当然也会伴随着一起度过最多的时间，更不用说将生活的所有细节都融合在一起）更值得与之争吵。有时，只是有时，“好的争吵”会让人感觉像是一种体育运动或前卫的娱乐活动。当然，情况并非总是如此，目前很难识别。但看看我们在本文开头的例子：一个合作伙伴想出了“龙猫”，这意味着有人在玩语言游戏，对吗？即使他/她真的对她的伴侣错过了出口感到恼火。
当你想做点什么来减少婚姻中的争吵时，有件事你应该记住：
专注于增加积极的互动，而不是消除消极的影响。你听过这样一句话：“你所抵制的，就会持续存在。”不言而喻，当你与某事斗争时（即使它在与自己斗争！），它往往会变大。这就是为什么特蕾莎修女被要求参加反战集会时拒绝了。不过，她说她很乐意参加和平集会。她知道重点应该放在期望的结果上，而不是要根除的东西。
夫妻也一样。这不是否认、回避或“假装”你从不吵架。相反，它是关于走到一起创造更多积极的时刻并注意到它们。这是自然减少消极互动的最有效方法……促进积极互动。