童年最初那五到七年，我们悄悄在心里写下一本“人生说明书”：我是什么样的人，别人会怎样对我，世界又按什么规矩运转。这套说辞日后成了信念的地基，几乎左右着每一个决定——就算不是直接拍板，也会在背后使劲推一把。
下面这份清单，就是童年里最容易出现、也最顽固的几条不健康的心理模式：
1. "这是我的错；我应该受到责备"
这个心理模式有两个主要来源：
a) 儿童天然的自我中心主义
正如瑞士心理学家皮亚杰的四阶段发展理论所说，幼小的孩子天生“只顾自己”，很难设想别人眼里的世界。他们只能透过自己的小窗户看事情，于是常把自己当成一切的圆心。
坏事一旦降临，他们就更容易把责任揽到自己身上。
尤其当父母成了“坏事”的主角——缺席、忽视、争吵或离婚——孩子更容易在心里生成一条心理模式：一定是我哪里不好，才惹得爸妈这样。
b) 儿童需要将父母想象为完全好的
幼儿需要将父母视为近乎完美的，因为想象一个有缺陷或局限性的父母太令人沮丧了。孩子需要知道驾驶飞机的人是一个可靠、有能力的飞行员。对他们来说，父母是防止他们的世界崩塌的唯一事物。
正因如此，他们宁愿在心里写下一条不健康的心理模式：出问题时先怪自己，好让爸妈永远“零缺陷”。
2. "我是个坏孩子" / "我不值得被爱"
这种心理模式绕不开“自尊”二字，而羞耻感正是自尊的天敌——那种“我骨子里很坏”的刺痛，会把自尊一点点蛀空。
孩子对羞耻信号格外敏感。大人一句“你怎么这么爱抱怨？是不是有病？”听在他们耳里，等于被盖章“人烂”，而不是“行为欠妥”。
有时，孩子还会自己补刀：如果心里早就藏着“都怪我”这条旧模式，他们便更容易把“坏事=我坏”坐实，让羞耻感长驱直入。
3. "我会被拒绝" / "人们不会喜欢我" / "我是孤独的"
当与父母的连接反复中断时，孩子可能将此体验为被拒绝。无论这种拒绝只是他们的感知，还是基于父母的问题或局限性，孩子的体验是重要的。
孩子经常感到被同伴拒绝。如果这种拒绝是持续且普遍的，它可能创造一个不健康的模式，即“我是不讨人喜欢的”。
4. "愤怒不是一种安全的情绪"
相似的、相关的模式："不惜一切代价避免愤怒或冲突" / "如果我生气了，我会失去对自己的控制" / "愤怒会破坏关系"
模式的来源：孩子对父母愤怒的反应
首先，让我们定义"愤怒"。也许我们应该在这里使用"狂怒"或"暴怒"，因为需要做出的重要区别是，当父母的愤怒失控时（即父母在尖叫或说或做他们后来后悔的事情），它就变得有问题了。
叙述如何形成：幼儿被父母的强烈愤怒所压倒。对他们来说，父母已经变成了怪物，让他们感到害怕、困惑和无助。最终，孩子感到他们的关系受到威胁，如果不是已经受损的话。
愤怒——无论是别人的还是孩子自己的——成为一种失控的、可怕的情绪，应该被避免。
5. "情绪是可怕或压倒性的" / "我不想有情绪"
对幼儿来说，情绪往往过于强烈，可能是压倒性的。他们需要父母承接并帮助他们管理这些情绪。
然而，如果父母自己在容忍和管理自己的或孩子的情绪方面有困难，他们传达的信息是：情绪太难处理了。
因为幼儿倾向于过度概括，用黑白思维看事情，他们会告诉自己：所有情绪都太难处理。
如果他们试图埋葬自己的情绪，这些情绪必然会从他们身上爆发出来，进一步证实情绪是危险和失控的。
6. "我的需求不重要"
相关模式："我太需要别人了" / "我的需求会压倒别人并把他们赶走"
模式如何形成：有时，最善意的父母也不能完全满足孩子的需求——例如，一个高需求的兄弟姐妹需要父母的大部分注意力。无论情况如何，如果孩子经常感到他们的需求得不到满足，他们可能会对自己的需求、自己以及他们应该从他人那里期待什么形成模式。
7. "如果我控制一切，我就不会感到害怕"
相关模式："我需要变得强壮、坚韧和强大"
模式的来源：感到渺小且缺乏控制或权力
感到渺小是童年最强烈和不可避免的体验之一。渺小意味着拥有很少的权力，这让孩子感到无助和害怕。为了抵消这些情绪，孩子会形成关于控制和权力的不健康模式。