小孩子常把父母弄得一头雾水，因为他们“不讲理”——确切地说，是不讲成人的逻辑。
那一刻，他们的大脑被情绪全面接管；可他们又说不清自己到底怎么了。
一旦我们蹲下来，透过这副“情绪眼镜”看世界，孩子的言行就立刻有了逻辑。
我把它称作孩子的「心理操作系统」：一套以感受为核心、专为童年阶段设计的运转方式。弄懂这套系统，不仅能让我们少皱眉，更能养出快乐又健康的孩子。
下面拆解构成这套系统的七个关键要素。
1. 孩子的首要需求：不惜一切代价保持连接
依恋理论的先驱约翰·鲍尔比在他的三部曲《依恋与丧失》中指出，孩子与照顾者的连接质量对孩子的健康发展至关重要。
那么，这份“必须有的连结”长什么样？心理学把它叫做“情感协调”——父母能准确读出孩子的情绪，及时而恰当地回应。被读懂的那一刻，孩子觉得自己安全、被在乎、被珍视。
但连结的需求不止于此。孩子还想学父母、像父母，仿佛在心里把自己“升级”成爸妈的迷你版。虽然无法真的成为别人，可情感上越相似，亲密感就越浓。
为了这份核心需求，接下来的六个特征都与“连结”紧密相关。
2. 感觉渺小意味着无助和害怕
每一次与大人的互动，都在提醒幼儿：自己既小又无力。他们活在“巨人国”里，规则由别人定、力气比别人小，这种“渺小感”常把无助和害怕一并带进心里，于是只能牢牢抓住照顾者的爱与连结。
为了甩掉这些难受，他们会把害怕“塞”给别人：要是能让同伴或玩偶也尝尝无助，自己就能松一口气。“控制”成了他们手边最容易找到的盾牌——只要事情照自己的意思走，就能暂时忘记害怕，感觉自己原来也能强大。
3. 用黑白思维看世界
幼儿的大脑还装不下复杂的因果链，他们只能把一次经历“一刀切”地推论成全部——这是大脑给混乱世界找捷径的办法。
而这就是麻烦的地方：一次误会，就能被孩子写进“终身剧本”。
例如，一个两岁的孩子试图抚摸一只正在吃东西的狗。当狗咬了孩子的手时，他无法理解为什么狗突然伤害他。自然地，他告诉自己这就是狗的行为方式，所有的狗都很危险。
除非有人解释为什么这只狗在这种情况下会这样行为，否则这份对狗的恐惧很可能跟他一路长大。
4. 保持父母完全良好的形象
因为孩子知道他们渺小且无助，他们需要父母是有能力的、可靠的和值得信赖的。他们需要一个掌控局面的人，一个会说"我来处理，你没事"的人。
因为孩子用黑白思维看世界，以任何方式将父母视为有缺陷的都意味着世界是破碎的、没有方向的和不安全的，就像在一架没有飞行员的飞机上！
孩子会扭曲自己来维持父母的良好形象。例如，当父母分手/离婚时，孩子会想象他们是原因。
5. 自我中心主义
瑞士心理学家皮亚杰在他的四阶段发展理论中提出，幼儿天生以自我为中心，经常通过错误地假设别人与孩子感受相同来误解别人的感受。
因为小孩子对他们的世界了解很少，他们的自我中心主义导致他们解释事件时认为自己影响了这些事件。
例如，外出游玩时，学龄前儿童会觉得是因为自己许愿成真，天才会放晴。同样，家里的小金鱼翻肚子，他们也立刻揽责：都怪我没一直盯着它。父母决定分开，他们同样会暗暗认定：一定是我哪里做错了。
6. 羞耻感
每次我们纠正孩子的行为时，我们都在告诉他们什么行为是可接受的；我们在教他们对与错。孩子想要做对；他们想要取悦我们并表现良好，但他们的感受经常阻碍他们，导致他们行为不当。
听到自己的行为不当，孩子很容易感到羞耻。这样，羞耻可能进入孩子的自我叙述，从根本上影响他们的自尊。
考虑到孩子对与父母连接的需求以及维持父母完全良好形象的需求，孩子也容易感到羞耻。如果孩子经常感觉与父母缺乏连接，他们可能将此解释为自己不值得父母的爱。
7. 感到不知所措
世界对孩子而言，太大、太快、太杂、太多——他们怎能不晕头转向？
“不知所措”是一种混杂着慌乱与孤单的强烈感受。为了喘口气，他们或关机、或爆炸、或大哭、或把自己藏起来，也可能死盯一件小事不放。这些本能反应常把别人挡在外面，让连结更难发生。
关键就在于：此刻孩子听见什么、又对自己说了什么——“我行不行”、“爸妈还愿不愿意陪我”。
这对父母意味着什么
摸透孩子大脑的这七条运行规律，你就拿到了解读行为的钥匙——情绪催生行为，而心理模式又左右情绪。
下次孩子“出格”时，先别急着纠正，在心里过一遍：是哪根弦被拨到了？把那个隐藏的原因说出来，摆到明面上，和孩子聊聊他心里那场小风暴。
一旦情绪被接住、被梳理，不当的行为往往自己就偃旗息鼓。