不少父母心里都揣着同一个愿望：让孩子拥有一个比自己更松快的童年。他们想截断那些从上一代传下来的旧习惯，避开自己踩过的坑，养出心里踏实、被爱包围、敢独自看世界的孩子。
但育儿不仅仅是提供物质条件、保护或管教。它还涉及教授一项比成绩或才能更能塑造孩子未来的技能——情商。
它常被漏掉，原因很简单：情商不是长大就会的，得有人教。如果父母从未被教导如何理解和调节自己的情绪，那么教导孩子这样做可能会很有挑战性。
那么，培养出情商高孩子的父母有什么不同做法呢？以下是四个有研究支持的育儿习惯，它们为孩子的情感健康奠定了基础。
1. 教导孩子识别自己的情绪
设想一个场景：孩子哭着进门，说跟好朋友吵翻了。父母第一反应往往是“别难过了，不理他们就行”——这话虽然意图安慰，却等于把孩子的感受轻轻带过。高情商的父母会先蹲下来，帮孩子把那一团乱麻的情绪说出来：“是不是又委屈又生气？”这一步，叫“情绪标记”。
只要能给情绪命名，大脑里的“刹车片”就开始起效。发表于《情绪评论》的一项综述指出，命名情绪能激活大脑的调节过程，使压倒性的情感更容易管理。
另一项发表在2022年《公共科学图书馆·综合》上的研究发现，无论何时进行情绪标记——无论是立即还是延迟后——都有助于调节情绪。然而，研究也揭示了情绪强度的重要性。在高强度情况下，标记情绪最为有效，而在低强度时刻，有时可能会放大困扰。
这意味着父母不需要急于在每种情况下都让孩子命名他们的情绪。先静静陪在旁边，说句“我懂你不好受”，等孩子愿意开口，再一起把情绪写进词库里，就够了。
以下是帮助孩子更好地理解情绪的方法：
在日常情况中标记情绪。阅读书籍或看电影时，问："你觉得那个角色在感受什么？"
使用"我看到"句式。通过说话承认他们的情绪，例如："我看到你很沮丧。你想谈谈吗？"
为情绪提供选择。如果孩子难以表达感受，帮助细化："你是感到伤心还是沮丧？"
在情绪平静时练习。在情绪不激烈的时候进行这些讨论。
示范情绪标记。向他们展示如何做。你可以说："我感到失望，因为事情没有按计划进行，但我明天会再试一次"，或者"我对这个消息真的很兴奋！这让我对接下来会发生的事情充满希望。"
一旦孩子能够识别自己的情绪，下一步就是学习如何应对挑战，而不依赖父母为他们解决一切问题。
2. 提供指导而不是移除障碍
想要介入并解决孩子面临的每个问题是很自然的——无论是系鞋带、修正作业，还是解决操场冲突。但有韧性的孩子不是那些从未挣扎过的孩子；他们是那些学会独自应对挑战的孩子。
情商高的父母引导孩子找到解决方案，而不是为他们解决一切。当孩子面临冲突时，他们不会说"别和他们玩了"，而是问："你觉得处理这件事的最好方法是什么？"这种方法培养了解决问题的技能、自信和情绪韧性。
2023年发表在《心理学前沿》的一项研究发现，权威式育儿——以温暖、结构和指导为特征——帮助孩子发展更强的解决问题能力。鼓励独立思考而不是提供直接解决方案的父母，培养出了更自信、更有能力应对挑战的孩子。
以下是如何指导而不是为孩子解决问题的方法：
提出开放性问题。不要给出直接解决方案，而是问："你觉得在这里什么方法最有效？"
鼓励头脑风暴。帮助他们列出可能的解决方案并权衡利弊。
验证他们的情绪。即使没有明确的解决方案，也要承认他们的感受："这听起来很令人沮丧。我能理解你为什么会不安。"
支持但不拯救。在他们主导解决问题时提供指导。
赞扬努力，不只是结果。通过认可尝试来强化成长："我喜欢你思考这个问题的方式。"
通过让孩子在支持而非干预下解决挑战，他们培养了信心和独立处理未来困难的能力。
3. 调节情绪而不是冲动反应
孩子们学习情绪调节往往不是从父母告诉他们的话中学到，而是从观察父母的行为中学到。2019年发表在《儿童与家庭研究杂志》的一项研究发现，在情绪调节方面有困难的父母——比如压抑情绪或缺乏情绪意识——也难以理解孩子的情绪。
这种减少的反思和深思熟虑回应的能力可能导致反应性育儿，使孩子更难发展自我调节技能。如果父母在压力下冲动反应，孩子也会学着这样做。然而，当孩子看到成年人冷静地管理情绪时，他们会模仿这些行为并发展出更强的情绪控制能力。
以下是如何示范情绪调节的方法：
反应前先暂停。在回应沮丧之前深呼吸。
承认你的情绪。说："我现在感到不知所措，所以我要花一点时间呼吸。"
使用镇定技巧。演示深呼吸、伸展或离开一分钟。
需要时道歉。如果你反应不当，示范责任感："我刚才很沮丧，我很抱歉。下次我会以不同的方式处理。"
当孩子看到情绪不是需要恐惧而是需要管理的东西时，他们培养出应对生活挑战的信心。然而，要让这种信心扎根，他们需要一个情绪被倾听和尊重的环境。