为什么我们会感到尴尬
尴尬，就是缺点突然被聚光灯照到的那一刻。谁都跑不掉——人行道中间一个踉跄，先抬头偷瞄有没有目击者；体育课穿反了T恤，偏偏全班休息时又配上一个响屁。脸“唰”地烧起来，可放心，旁人通常三秒就忘，只剩自己回味。
最痛苦的是那些影响你身份认同的时刻，无论你是聪明的那个、有趣的那个，还是照顾者。你的大脑会激励你竭尽全力避免尴尬的时刻。
你的社交需求源于你的身份认同——你在早期生活中基于发现什么能帮助你生存和繁荣而形成的自我意识。你找到了什么可能帮助你被看见和认可，或者如果感觉不安全的话什么能让你不突出。你学会了什么是你能够擅长的，让你感到有价值。你确定了可以突破什么界限，什么带给你快乐，以及你会或不会跨越什么底线。
我们珍重保护我们的身份。你的身份包括你认为需要从他人那里得到什么才能感到有价值和安全，比如尊重、认可、控制、可预测性、被喜爱和感到被需要。动机可以定义为满足支持你身份的最重要社交需求的驱动力。就像我们的大多数优点一样，这些需求也成为我们最大的弱点。许多伟大的创新者、艺术家、运动员和领导者也是焦虑的过度成就者，过度努力地避免他们标记为失败的尴尬时刻。
当你感到不配和不安全时，你可能会表现出愤怒或挫折。在内心深处，你为自己的错误行为感到尴尬，并担心当别人评判你不够好时会产生的影响。
对社交联系或认可的需求越大，尴尬感就越强。
最小化尴尬体验的可能性会阻碍你的成长
过去的拒绝和对未来需求得不到满足的恐惧影响了承担风险、学习和成长的意愿。在我的辅导课程中提出的许多挑战都是由于在工作或家庭中需求得不到满足的烦躁，或者害怕在未来可能提供机会的情况下需求得不到满足而产生的。
阿里埃拉·吉特伦在她的文章《为什么你应该享受尴尬》中说："我如此担心想象中的评判，以至于牺牲了学习的机会。"学习如何把事情做得更好以免失败可能是一个无休止的追求。这也是不更多了解自己的借口。
你能接受自己是好的，甚至是优秀的，而不必完美吗？你不需要改变你的身份。相反，要敞开心扉，把尴尬看作是一位大师级的老师。
帮助你度过尴尬的步骤
第一步：宽恕
玛丽亚·波波娃在她的文章《宽恕》中说，你必须"...原谅你的母亲，原谅你的父亲，...原谅你自己，一遍又一遍。"原谅自己和其他所有对你要求过严的人。他们可能想要给你最好的，但忘记了既要尊重你的天赋，也要尊重你的人性。
记住，因为公开表现表明你并不总是最好的自己而感到尴尬，是因为你最好的自己在生活中取得的成就。你能对自己培养的天赋心怀感激，同时接受你的失误、跌倒和愚蠢行为作为真实自我的一部分吗？你可能会成为完美的榜样！
第二步：觉察尴尬时刻
注意你什么时候感到尴尬，从那些你忘记呼吸的尴尬时刻，到那些你做了如此愚蠢的事情以至于大脑被指责占据、胃部蜷缩成球、你想躲在黑暗的房间里直到明天（或永远）的时刻。
抓住这些痛苦的时刻，尽你所能对自己说"谢谢"。抵制跳出来为你的失误辩护的冲动。如果可以的话，按照波士顿爱乐乐团创始人兼指挥本杰明·赞德所说的去做："当你犯错误时，把双手举向空中说：'多么有趣！'"
如果你学会了一笑而过，你就成功了。在那之前，当你有机会思考发生的事情时，问问自己你的错误会产生什么持久的后果。大多数时候，后果是别人会把你看作一个人，更容易相处。如果有更糟的结果，问问自己现在要做什么来继续前进。看到前进的道路会减轻你的痛苦并增强你的决心。
你愿意开始把尴尬时刻看作成长机会吗？
第三步：缩短自责和自嘲之间的时间
在她的文章中，吉特伦还说："尴尬也可以是我们的向导，不仅揭示我们的痛点，也揭示我们的激情，以及分离我们现在的自己和想成为的自己之间的差距。"当你嘲笑自己时，你是在成为什么样的人？正如微软首席执行官萨提亚·纳德拉所说："不要做一个无所不知的人，要做一个学无止境的人。"生活会更有趣，更有乐趣。